P0st c4duc4d0

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Me neigo a que etso me orruca, a pratir de hoy peisno slair mchuo más a meduno, a dsriftuar de tdoas las gardnes ocpinoes y, sbore todo, a dvitreirme con los aimgos.

Un arbazo!

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Para los despistados que no miran al cielo al salir de casa, aviso que ha llegado el Otoño. Si no os lo creeis, pinchad cual MOSQUITO hambriento y deleitaros con el estupendo trabajo que le ha hecho el mayordomo a mi compi/primo. Parece mentira con lo mal que está el servicio ultimamente, ¡la suerte que tienes jodío!

Una de relatos me ponga tres platos. ¡LA CUENTAAAA!

Tras haber engullido los tres platos sin apenas haber esbozado palabra, Merceditas propuso al galán Don Santiago que le rasgara las enaguas con fruición, ya que sus ardores amenazaban con provocar un incendio en tan delicada zona...no era cosa que ese fuego se consumiera en un solo brindado al sol, aquello había que machacarlo como dueto épico encima de la mesa y ante todo el público asistente...Merceditas imaginaba a toda aquella gente engolada formando un corrillo a su alrededor, todos aplaudiendo los embates de Don Santiago que -sable en ristre- empujaba como un miura encabronado llevándose por delante mantelería, vajilla y dos camareros que miraban desde demasiado cerca la escena.

-¡Dooooon Santiagooooo que me voyyy!
Gemía Merceditas presa de un ataque de pasión mientras golpeaba con la cabeza la cubitera con el Dom Perignon. Se trató de agarrar al mantel, pero Don Santiago era ahora un mercancías desbocado a punto de descarrilar y le daba igual agua que miel, empuja que te empuja salieron del restorán por la puerta principal, mesa, sillas, cubertería y un bogavante a medio comer que mantenía en su mano derecha el galán y tal. De vez en cuando le daba bocados para recuperar fuerzas, ahí es donde perdió un canino y dos incisivos, ya que había perdido tambien el sentido del orden y olvidó desvestir al susdicho crustáceo de su caparazón.

Bajaban por la Gran Vía, rodeados todavía por algunos comensales aplaudiendo y que, aprovechando la jodienda, escaparon de pagar el festín que habían disfrutado poco antes. Torcieron por la calle del reloj, tocaron la campana habilmente al pasar por Casa Pepe -dicen que da buena suerte a quien lo hace- hasta llegar a la Plaza Palacio, donde ella dijo casi sin aliento:

-Don Santiago, yo me bajo aquí
Acto seguido tuvo su octavo orgasmo y falleció. Al sepelio acudieron los dueños del restorán, cuenta en mano y tratando de que Don Santiago hiciera acto de constricción y soltara la mosca, pero el galán andaba ya cortejando a una pollera que según decían tenía unas manos de oro y no apareció para darle el último adiós a Merceditas. Triste final para aquella doncella que se mantuvo virgen hasta casi el final de sus días.

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Lo se, no tiene nada que ver con la serie de relatos. este blog funciona así, a tirones y sin orden alguno.

En algún lugar hay un formulario de reclamaciones. Busquenlo, me lo rellenan con todos sus datos y ya veremos que se puede hacer.

Una de relatos, me ponga tres platos. TRES

La señora Melibea estaba flotando en su nube particular. Ignorante de lo que se estaba cociendo bajo sus pies seguía alimentando aquel amor clandestino. Que bonita es la vida cuando sopla aire fresco a tu vera.


En otro escenario bien distinto, Pleberio continuaba con sus planes. Cada vez estaba más convencido de que aquello que había entre Melibea y Calixto era mucho más que un juego primaveral, gracias en parte a la información que le iba llegando vía la cuenta abierta de FTP. Cada palabra pronunciada por la pareja era fielmente calcada y enviada a una cuenta alojada en un servidor, así trabajaba el keylogger instalado en el PC de Melibea. Gracias a él supo de su cuenta de correo oculta y la contraseña, por lo que desinstaló el programa borrando cualquier huella de su paso por aquella máquina.

Calixto por su parte seguía ocultando a su pareja la existencia de Melibea, no fuera caso que fallara la aventura con ella y se quedara a dos velas. Allí tenía techo y comida caliente, cosas indispensables para un perro callejero como él, acostumbrado antaño a olisquear culos ajenos, la vida ahora era demasiado cómoda como para arriesgarla. Siempre había sido un cobarde, a pesar de malvivir junto a una mujer no deseada, prefería ir de flor en flor a reconocer su fracaso como compromisario en el matrimonio que había contraido (por segunda vez ya)

Celestina por su parte, conocedora de todas las andaduras de Melibea, daba consejos a su estimada amiga. No era de extrañar, pues ella misma había probado las mieles del amor a espaldas de su esposo, por lo que un poco como justificación de sus propios actos animaba a Melibea a seguir sus pasos. Si dos lo hacen, será que es bueno, si son amigas, más bueno imposible. Podremos compartir nuestras miserias sin sonrojarnos por ello, ni por ellos claro.

Así las cosas, Pleberio iba tejiendo una espesa tela con la que cuando fuera el momento cubriría de gloria a toda aquella fauna de sátiros y colipoterras, dados al placer carnal y emocional sin miramiento alguno.

Imprimió un dossier de cerca de cuarenta folios con el historial de la pareja. Lo hizo con los correos oficiales, dejando de lado aquellos que eran enviados desde la cuenta de correo oculto. No le interesaba descubrir que sabía de su existencia, ya que los amantes consideraban esa canal seguro y desde ahí continuaban con sus amoríos, guardando muchas precauciones con el oficial. Borraron los mensajes pero era tarde, ya que hacía tiempo que habían sido reenviados a la cuenta de Pleberio como pruebas de la infidelidad.
A los que sí añadió el resto de información fue a las copias que dejó preparadas y a punto de ser entregadas a familiares, amigos, compañeros de trabajo, jefe de Calixto (funcionario que usaba el correo del trabajo para fines poco serios) y toda persona que mereciera saber de las andaduras de Melibea, de la señora Melibea.

Armado de valor, Pleberio presentó el dossier a Melibea, junto con todo tipo de anotaciones a cada palabra dicha por ella en esa páginas. Adjuntó tambien dos cartas, una para ella y otra para Calixto. Les invitaba a terminar con esa relación, a que las aguas volvieran a su cauce y aquel turbio asunto se olvidara, aún a riesgo de dejar su corazón herido y sangrante de por vida.

Y la señora, ¿que hizo la señora?

Pues dejar el resto para el postre, como en los restaurantes chinos.

Tles platos y postle...quel·lá café el señol?

Una de relatos, me ponga tres platos. DOS

Ya sale de cocina el segundo plato, calentito y pleno de aromas llegados del lejano Oriente. Más aún, de los confines del espacio. Todavía más lejos...viene de tan lejos que de calentito nada y los aromas se han perdido por el camino. Es un relato frío y desgarrador, inspirado en el desamor. Son tiempos de crisis y nos afecta a todos, desde los más osados amantes hasta el miserable más ruin que haya conocido madre.

Pónganse los cinturones que vamos a despegar. No me saquen los brazos por la ventanilla que se los pueden cercenar con las hélices.




La primera señal fué un Domingo soleado que decidieron aprovechar para ir a tomar el fresco frente al mar. Era una rutina apenas los primeros rayos de sol primaveral calentaban el termómetro por encima de los veinte grados. Se calzaban sus chanclas veraniegas, manga corta y gafas de sol como uniforme, venga que llegamos tarde y luego no hay sitio en la terraza. Otra de sus pasiones era el Martini, apostados estratégicamente en una mesa que podía ir rotando según avanzaba el sol al paso de las horas, iban llegando más vasos llenos a la mesa y marchando por el mismo camino en dirección contraria los vacíos. Ese tráfico era como ver una hilera de hormigas preparandose para el invierno.

Su teléfono sonaba insistentemente, ella lo cogía al tiempo que se levantaba y daba unos pocos pasos alejándose de la mesa -cosas del trabajo decía-, mientras su voz se escuchaba cada vez más baja hasta convertirse en un murmullo. Ese murmullo que ahora suena como una gran cascada de agua anunciando la tormenta que cae arriba en las montañas. Una y otra vez, hasta cinco veces se levantó aquel domingo soleado y eso que los martinis les iban llegando a lomos de grandes hormigas a partir del tercero, creía recordar vagamente. Lo peor que se puede mezclar con alcohol es un sol radiante y aquel domingo pegaba fuerte.

Habían pasado varios días desde entonces, pero el murmullo seguía repicándole en los oídos. Aprovechando que ella había descuidado extrañamente cerrar el ordenador portátil, decidió echar un vistazo inocente a su correo. Entonces el agua comenzó a caer con gran fuerza, la sentía golpear en las sienes, por todo el cuerpo, le latían hasta las uñas de los dedos y no atinaba a teclear correctamente. Uno, dos, diez, veinte, todos esos correos iban siendo reeenviados mecánicamente hacia su buzón particular, ya los leería con calma que ahora no había tiempo...sólo había visto el último y su mundo se comenzó a desgarrar.

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Querido amor mío, mi marido creo que sospecha algo. El otro domingo me fijé que cuando me llamabas él levantava las orejas y ladeaba la cabeza tratando de captar nuestra conversación. Me quería morir cada vez que sonaba el teléfono, por un lado por escuchar tu voz y por otro por explicarle de una vez lo que ocurre.
Cariño, hemos de ser cautos si queremos que nuestro plan salga bien. Hasta ahora no hemos cometido ningún fallo así que vayamos con cautela y seamos prudentes.

Pasé por la roca que me indicaste por correo y recogí el regalo, qué romántico has sido, me recuerda mis años de instituto cuando tonteaba como una adolescente y estaba todo el día con esos pajaritos revoloteando a mi alrededor. Me haces tan feliz que casi consigo olvidar que estoy casada y tengo tres hijos con él. ¿Te imaginas que un día acabamos saliendo todos juntos? Tus dos hijos más los míos, mesa para siete por favor jajajaja

He cambiado la contraseña de mi ordenador y he borrado todos los correos que me enviaste, además de los que te he ido enviando yo. Hay que ser prudentes porque mi marido sabe bastante de informática y es capaz de entrar donde quiera. Para evitar sustos te aconsejo que nos hagamos una cuenta en OZU o en YAHOO, ahí no tendrá manera de llegar por muy listo que se crea ser.

Hasta mañana mi amor, soñaré una vez más contigo. Por suerte ese idiota sigue durmiendo en el sofá haciéndose el enfadado, no sabe el favor que me hace.

PD: Ayer me insinuó algo que me da que pensar...¿Tu le has dicho a alguien que estamos buscando casa? Espero que seas discreto con lo nuestro, ya sabes que yo ante todo soy una señora.

Una de relatos...me ponga tres platos. UNO

Como recordaba en el post anterior, uno de mis juegos preferidos es el de imaginar. Cuando necesitas volar qué mejor que tomar una foto al azar y tratar de inventar la historia oculta que hay tras esa imagen.

Pues bien, hoy el juego va más allá. Gracias a una instantánea que me llegó de casualidad os voy a proponer un juego. Para que se entienda pondré el ejemplo y que cada cual haga lo que le plazca. El punto de partida es esta instantánea de nuestro planeta, haciendo zoom mentalmente nos iremos acercando hacia esa zona oscura que ocupa Africa. Se ve apenas una luz en kilómetros y kilómetros cuadrados de oscuridad, tristemente la miseria se aprecia mejor desde el espacio.



...Alí Ben-Fumat encendió una fogata con los cuatro rastrojos que había podido reunir antes de que la fría noche del desierto cubriera toda aquella interminable alfombra de rubia arena. Cada noche repetía el mismo ritual: encender el fuego, buscar la estrella polar para orientarse y comenzar sus oraciones dando gracias a Alá por haber sobrevivido un día más. Sabía que un día u otro estaría a su lado, así que se sentía tranquilo y en paz consigo mismo.
Luego, una vez confortado con las oraciones, Alí se tumbaba boca arriba y saludaba una a una a todas las estrellas del firmamento. Las había bautizado y reunido en extrañas constelaciones inventadas, que cada noche dibujaba mentalmente con gran precisión.

Aquella noche había algo que hizo detener la mirada de Alí en la increíble explosión de luz proveniente del espacio, era la primera vez que veía una estrella de color verde. Repasó una y otra vez su inventario, no recordaba haber visto esa estrella con anterioridad. Asustado, apagó corriendo el fuego cubriendo las ascuas con arena. Estaba temeroso de haber ofendido a su Dios, durante el día había estado pensando en Fátima, la hija de su hermano mayor. No pensaba en ella como niña, ahora la veía como la mujer en la que se había convertido sin apenas darse cuenta nadie. Con esos pensamientos Alí trató de conciliar el sueño acurrucado bajo las mantas. Decidió que al día siguiente abandonaría el grupo para evitar problemas...

(Mientras, desde la otra punta del universo otra escena paralela sucedía) Este es el juego, darle la vueta a la foto y tratar de mirar desde el otro lado, imaginando una escena paralela.



...Nave tripulada ESTEMCARDATS llamando a base...Nave tripul...
-¡Cállate Manolo, ya estás otra vez dando la tabarra con la emisora!
-A ver base, estamos reubicando las cosas en la nave y haciendo alguna reforma decorativa sin importancia. Queremos vuestra opinión desde la tierra.
-Venga Manolo, que no os podeis estar quietos dos días seguidos. Cual es tu pregunta que va a empezar el fútbol y no me lo quiero perder
-Pues mirad por el telescopio a ver que os parecen las nuevas cortinas que ha puesto la Patri, ¿a que queda guapa la nave de color verde?
-Manolo y Patri, dice el jefe que cuando regreseis os va a poner a fregar toda la base de rodillas por horteras, y que como se os ocurra colgar la bola de espejos corta la comunicación y ya podeis iros buscando planeta para colonizar, que a la tierra no volveis nunca más.

-Ok tierra, corto y cierro....carcas de los cojoncios...Noooo, espera un momento que tengo una cosa que comentaros, resulta que hemos detectado que en cuadrante Africa B-67 ha habido un problema con la baliza de referencia. Esta noche se ha apagado y ahora hemos perdido las coordenadas del rumbo. A ver si puede ir alguien a repararla antes de que nos estrellemos contra algún trasto abandonado por los rusos.
Ahora si, corto y cierro, BYE BYE darling...

Mala hierba nunca muer....¡aaarrrrrggg!

Hay momentos en los que te pones delante del teclado y todo fluye con gran rapidez, las palabras se van colocando una tras otra en perfecto orden formando una serie de frases que, una vez conectadas llegan a darnos una correcta visión del tema tratado.
Por el contrario, hay ocasiones en las que todo parece ir en contra del mecanismo por el cual lo que pensamos acaba transformado en texto.

Durante un tiempo eso es lo que me ha ocurrido, que esa maquinaria estaba falta de engrase y nada conseguía hacer rodar sus engranajes. Rechinaban las piezas, el óxido invadía cada una de esas ruedecitas y le hacía ser una pesada carga para la que giraba al unísono con ella.

Aprovechemos pues el momento en el que esa maquina funciona sincronizada y añadamos carbón a la caldera. Subamos la presión del vapor y soltemos las amarras para que tito goto suelte otra de sus extrañas reflexiones embelesado con una fotografía y tratando de sacarle toda la esencia.

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¿A cuento de que viene esta entrada? Pues hace pocos días estaba sentado en el asiento F de un avión, junto a la ventana que es donde ponen a los que tienen la F por lo visto. Lo correcto sería P de pasillo, C de centro y V de ventana, pero como no fabrico aviones que hagan lo que quieran. Yo sólo aconsejo.
Regreso a mi ventana que ya me había ido por las N(de nubes, claro).

Estaba tan tranquilo viendo el mundo en miniatura cuando pensé en un juego que suelo hacer y del que en alguna ocasión os he hecho partícipes. Normalmente cuando no me encuentro inspirado cojo una fotografía al azar e invento una trama basada en esa imagen. Es un recurso fácil y barato, porque jamás he pagado un solo céntimo de derechos de autor por usar esas fotos y porque como dijo Trumán Capote "quien no imagina es como quien no suda, almacena veneno"

Pues bien, para no morir envenenado sudo y trato de no morderme jamás la lengua. Os lo recomiendo a la mayoría (lo de sudar).

¿Todo este rollo para qué? Mucho escribir y no he dicho nada concreto.
De hecho este post es para despertar a mis querid@s amig@s, es la señal que emite la baliza señalando un punto concreto en medio del mar.
Próximamente publicaré un relato que ya está en el horno gratinando. Para ser sincero ya está escrito pero prefiero dar primero esta señal de aviso, que goto sigue en la tierra y dispuesto a retomar en parte este blog. Llega la primavera y hay que sacar las telarañas, llenar la nevera y poner la casa guapa por si vienen amigos a visitarme. La mayoría se habrán perdido para siempre, pero no importa. Este blog nació como algo personal que poco a poco he ido compartiendo con más gente. Los que vengais serreis bien acogidos, los que no regresen que sea porque han ido a mejor.

Besos para todos sin distinción de sexo, que no está la cosa como para ir con remilgos.

Y SE MARCHO...(más lo del concesionario)

Por fin me decido a escribir de nuevo aquí, a emborronar una vez más esta blanca pantalla con unas cuantas de mis reflexiones.

Se marchó ya la Navidad, las comilonas y todo eso de lo que tanto nos quejamos pero bien que aprovechamos. Ñam ñam glub glub...burp(perdón)...se acabó hablar de las fiestas.

En el post anterior dejé la coletilla sobre lo que podría ser el tema del siguiente escrito. Si, eso de que un concesionario y bla bla bla...eso de la crisis que nos afecta a todos. Por suerte puedo decir que de momento hablo de otros, aunque confieso que nosotros estamos tocados de verdad y pasando una de las peores rachas jamás vividas (y eso que llevo en esto muchos años, muuuuchos años)

Bien, vayamos al grano. Resulta que unas cuantas personas se asocian, crean una empresa y deciden ser vendedores de coches. Si si, de coches. Para ello y tras no pocos esfuerzos consiguen que una marca les conceda una especie de franquicia para comercializar sus vehículos. Como todo contrato entre partes, se estipulan unos estándares que ambos deben cumplir. Ahí se especifican detalles que incluyen el mobiliario, colores corporativos, publicidad mancomunada, documentacion a usar, compromisos varios, etc...

Todo funciona de maravillas mientras el mercado se comporta como todos deseamos. Las ventas se van incrementando, la inversión poco a poco se amortiza y el crecimiento de la empresa está garantizado. Se van ampliando instalaciones, adquiriendo nuevas herramientas (algunas carísimas como máquinas de diagnosis de cuarenta o cincuenta mil euros, etc...) y contratando más operarios y personal vario.

Por su parte, la marca va aumentando las expectativas depositadas en ese nuevo punto de negocio (vamos, que te sube los objetivos BY THE FACE).

Ahora un poco de rollo sobre el plan de negocio:
Se inventan una matriz que cruza los datos de número de ventas, mix de producto y sobre todo LOS COCHES QUE LES COMPRAS. Si, estamos obligados en el plan de negocio a mantener un nivel determinado de stock. Cuando abrimos hace algo más de una año teníamos en existencias noventa y cuatro coches, la mayoría de ellos con valor antes de impuestos de sesenta mil euros unidad. Según vas vendiendo tienes la obligación de ir comprando de nuevo (algo lógico). Con el cruce de todos esos datos se calculan los incentivos que recibirá el concesionario según cumpla los requisitos. A eso le llaman los TÁCTICOS.
Para tener stock, llegan los bancos y te ofrecen unas pólizas que cubren el importe de esos coches. A menos que seas un magnate y tengas los colchones de casa rellenos de billetes color magenta acabas en manos de esos generosos bancos. Para que el mal sea menor, las marcas se ocupan de tener sus propios bancos para "financiarte" la aventura de tener un concesionario de coches. No entraré en detalles, pero sumale a todo esto el stock de recambios que te obligan a tener (puede ser tranquilamente un millón de euros para un concesionario medio).

Hasta aquí lo normal. Peeeeero llegan los meses malos, bajan las ventas y las marcas (mejor dicho, las importadoras de esas marcas) te empiezan a pedir "favores".....

-"oyeeeeees, que este mes me tendrías que matricular ocho kilómetros cero"
-Te pide el delegado de zona. Y tu vas al banco, retiras de la póliza las documentaciones de esos coches (ADELANTAS EL DINERO DE TU BOLSILLO EN RESUMEN) y matriculas esos ocho coches.
El delegado está agradecido ya que gracias a tu generoso gesto él ha llegado a su objetivo y todos tan contentos. Lo malo es que ahora tú tienes ocho coches matriculados que has de vender a bajo coste para sacartelos rápidamente de encima y recuperar liquidez. Normalmente sacrificas a clientes que te hubieran dejado más beneficio y les colocas esos coches. Bravo, primer round listo. Pero recuerda que has dejado de vender coches nuevos a costa de esos matriculados, crochet de izquierda en el mentón. Además te sangra una ceja.

Pasa un mes, pasa otro, pasa un señor de Burgos, pasa el tiempo en definitiva.

Es día 25 de mes y de nuevo suena el teléfono rojo (el chungo):
-Oyeeeees, que mira una cosa....tendrías que matricular diez cochecitos más.
-Mierda, si todavía me queda uno de la otra vez...y además como se vende menos no tenemos pasta para pagar esas documentaciones.
-No te preocupes chico, la marca te apoya porque lo estás haciendo muy bien querido concesionario. Te financiamos nosotros esos coches. Sólo has de ir pagando los intereses, y dentro de seis meses ya nos pagarás los coches cuando los vendas...
-GRRRRR, bueeeeno, vaaaaaale, me la dejo meter otra vez.
Sangre en la boca y te duele un riñón, pero superas el segundo round.

Bueno, básicamente eso es la muerte anunciada de un concesionario.
Días atrás se pudo leer en la prensa y ver por televisión cómo un grupo de clientes se sublevaba ante las puertas de un concesionario de la marca MAZDA de Barcelona.
Pongo los enlaces a las notícias aparecidas:
UNO
DOS

¿Cómo puede ocurrir algo así?
Pues resulta que poco a poco los bancos te han ido ahorcando, y encima la soga la pones tú.
Llega un momento en que no puedes afrontar los pagos, entonces vendes esos coches que te han financiado pero no guardas el dinero para cuando toque pagarlos dentro de unos meses. Con ese dinero pagas las nóminas del mes, los alquileres, luz agua y todo tipo de gastos que llegan como la lluvia incesante. Mientras los ingresos decrecen por la crisis ya que no se vende. Reduces gastos y lastimosamente debes prescindir de algunos empleados. Ya son las dos cejas las que sangran pero sigues en pie para el tercer asalto.

Entonces tomas la decisión final, usas el dinero de tus clientes para pagar y sacar del banco las documentaciones de otros clientes que te han pagado su coche hace unos días....la rueda es ya enorme y no hay quien la pare. Un cliente paga su coche, pero entra en una siniestra ruleta en la que ya hay otros dando vueltas, los que pagaron antes que él. Encima llegan los vencimientos de los coches que te hicieron matricular y generosamente te financiaron. Además y metidos ya en el frenesí, te dieron financiación sin apenas avales sobre el riesgo contratado. Como son la financiera de la marca y están interesados en que sigas ahí, te dan más de lo que eres capaz de endeudarte, agravando a límites peligrosísimos la situación...

COLAPSO...eso es lo que pasó con esos concesionarios de los que hablan las noticias que he enlazado. No es que el dueño se haya ido con la pasta no, es mucho peor. Se trata de una quiebra en toda regla y probablemente ese aventurado empresario se haya quedado sin un euro y de patitas en la calle, señalado por todos y totalmente arruinado. ¿mala gestión? Seguramente, pero ayudado por bancos y por la propia marca que le han embarcado en una trampa que no se ha sabido detener a tiempo.
KO en el cuarto asalto, caes fulminado y directo a la UVI.

Y por fin llega nuestro caso. Nosotros hemos estado a punto de caer en esa espiral aunque por suerte estamos saliendo del pozo. Por el camino han caido gente muy válida que no merecen sufrir esta situación. Se ha liquidado patrimonio y si todo va como esperamos este mismo Sábado se cierra la venta de dos gasolineras del grupo a fin de tener liquidez que nos permita salvar este año que va a ser durísimo.
En el 2008 han caído el concesionario TOYOTA con cuarenta personas empleadas (algunas recolocadas), en Diciembre se ha tenido que vender el concesionario FORD con cien empleados, de los cuales veintisiete no han sido contratados por el comprador y han ido al paro....un año para olvidar ciertamente.

Explicado está, entendereis quienes todavía os asomais por aquí que no esté manteniendo este blog activo como quisiera. La situación no es como para estar muy proactivo y sinceramente ahora mismo le daría una patada en el culo a todo esto. Recibo a diario notícias sobre los blogs a los que estoy enganchado por RSS, alguna vez los leo pero me veo incapaz de insertar comentario alguno.

El día de Navidad hice una llamada telefónica, fué a tí SUSANA para felicitarte las fiestas y desearte lo mejor para tí y los tuyos, pero no contestaste y ya no he tenido ánimos de repetir el intento.

Vaya un abrazo para todos y todas, seguiremos en la brecha y que sepais que hay GOTO para rato!!!!

Y LLEGÓ LA NAVIDAD

Un pequeño recordatorio para toda la gente que ha ido entrando a este espacio, agradezco profundamente que a pesar de no haber nada publicado últimamente sigais pinchando el enlace y asomando vuestras naricitas en busca de algo nuevo.

Muchas gracias de verdad, prometo publicar la entrada sobre la quiebra de un concesionario. Adelanto que nosotros seguimos en la brecha, con muchas dificultades que ya relataré en su momento pero "vivos" a fin de cuentas.

Repito, mis mejores deseos para vosotros y los vuestros, que paseis unas felices y merecidas vacaciones y, aunque suene a tópico, que el próximo año sea el definitivo, el que recordemos toda la vida como el mejor vivido jamás.

Un beso y un cariñoso abrazo.

La família Gimeno-Ferré tambien os quiere desear unos grandes momentos, así que se suma al carro de las "chorradillas navideñas" y se presenta en exclusiva mundial ante la audiencia de este blog:

UNO
DOS

¿COMO SUEÑA UN CIEGO?

No es un chiste ni se trata de un juego, es una frase que un día me vino a complicar el día. Estaba dándole la vuelta número doscientos quince a la cucharilla del café, así que como iba por la mitad decidí darle un descanso a la mano. No sea que luego me haga falta y tenga un gatillazo por abusar de ella...bueno, que estaba ahí borrando el fondo de la taza con la cucharilla y de repente esta frase me aporreó entre ceja y ceja:

¿COMO SUEÑA UN CIEGO?

La cosa no es ninguna tontería, porque vamos a ver...no no no, a ver no, a imaginar...tenemos un ciego de nacimiento, luego no ha visto valles ni ríos, jamás ha podido conocer el azul del cielo ni el rojo de una puesta de sol. A lo más se lo han explicado, pero a ver cómo le cuentas un paisaje a alguien que no tiene referencias visuales. Trata de explicarle un color. No sabe qué carajo es el color carne, así que a las personas las imaginará de alguna manera. Igual el color carne para un ciego es rojo chillón, con las mejillas amarillas y los ojos grandes como tapacubos de coche. Espera, ¿cómo es un coche? Uffff, me estoy desviando del tema.

Mi duda es real, teniendo en cuenta que cuando soñamos reproducimos imágenes que nuestro cerebro ha ido almacenando en su disco duro...dime tú cómo son los archivos guardados en el cerebro de un ciego. No conozco a ningún ciego de nacimiento, de hecho no conozco a ciego alguno. No compro jamás cupones de la ONCE y en mi entorno no hay nadie con esa discapacidad.

Puestas así las cosas, si alguien entra por aquí, conoce a un ciego de nacimiento, tiene la confianza suficiente como para preguntarle y lo acaba haciendo, le ruego que pierda dos minutos y me lo cuente. No vale ir al oráculo GOOGLE, ni a la WIKI, ha de ser de primera mano. Usar un buscador ya lo se hacer yo pero he preferido usar el blog. Así lo desengraso un poco que a este paso me van a cobrar por tenerlo parado.




PROXIMAMENTE NUEVO POST, EL TITULO:

COMO SE HUNDE UN CONCESIONARIO DE COCHES

IZAS, RABIZAS Y COLIPOTERAS...coño!

Vuelta al cole con unos meses de retraso, aunque lo mío más que retraso es retardo. No me lo han diagnosticado pero me lo noto, uno a veces siente cosas que otros por muy letrados que sean son incapaces de descubrir.

Llevo un tiempo analizando y banalizando lo que ocurre a mi alrededor. Observo en silencio, escucho atentamente, tomo notas, tomo gin-tonics, tomo....no, eso no, por el momento doy y que muchos años dure. Dije hace un tiempo que esto cambiaría, que le quería dar un giro al blog y subir un poco el tono de los posts. Bueno, tras este tiempo de meditación profunda creo que es hora de ir desgranando todas esas notas que andan por los bolsillos y que poco a poco se van desmenuzando sin haber visto la luz. Algunas han pasado por la lavadora y luego por la secadora, así que de esas notas convertidas en bolitas mejor no hablemos, hagámoslo pues de las que han pasado de uno a otro pantalón y a pesar de ello han sobrevivido.

Tengo en la mano una de esas notas, está arrugada y cuesta leer lo que pone. Haré un esfuerzo y trataré de transcribir literalmente lo que pone:
-Mermelada
-Café
-Biscottes integrales
-Nocilla
-Galletas varias (postres niños)
-Yogures varios (para los mismos tragones)
-leche normal y de soja
-Azucar
-Papel de cocina y del otro
...
...
...

Bueno, por lo que veo esto era una simple nota para el súper...mejor leemos otra:

BALANZAS FISCALES
Joder, esta nota tiene bastante jugo para sacarle, pero como me temía ya ha caducado. Finalmente tanto ruido no ha servido de nada, a pesar de lo escandaloso de las cifras publicadas seguimos siendo a los ojos de nuestros queridos compatriotas lo mismo de siempre (lo tengo anotado por la parte de detrás):
-Egoistas
-Insolidarios
-Tacaños y peseteros (eureros debería decirse)
-Ahorcadores de libertades
-Asesinos del castellano/español
Como no me quiero hacer mala sangre, voy a dejar el tema hasta que reponga fuerzas y le dedique un post al tema, ya que lo merece.

Otra de las cosas que me ha rondado este tiempo por entre las neuronas ha sido el tema de los maltratos y su uso mediático. Vi de pasada un esperpéntico programa en tele circo en el que salía una loca hablando de un loco que resulta ser su pareja y además un auténtico bárbaro. No recuerdo sus nombres ni tengo ganas de buscarlos en GOOGLE, pero la historia es tremenda. Andan discutiendo, el troglodita del tipo está por lo visto agrediendo verbal o físicamente a la chica, en esto aparece un pobre hombre a defender a la chica y resulta agredido brutalmente. Creo que ya ha salido del coma, pero lo terrible como añadido a la locura de la situación es que la mal llamada señora anda por las teles defendiendo a su pareja. Ahora el agresor sale como el gran damnificado, lástima de escopeta que anda oxidada en un armario...grrrrrrrrr!!!!

Más cosas, es que llevo los bolsillos repletos de papelitos y necesito hacer limpieza. ¿Alguien sabe cómo conseguir el cargador de un SHARP? El modelo se ve borroso porque llevo la nota en el bolsillo hace dos meses. Lo he probado en FNAC, En MEDIAMARKT y hasta en IKEA, pero no lo encuentro. Gracias de antemano.

LA BOLSA!!!!!!! Mejor no mentar la soga en casa del ahorcado...menudo anito llevamos (si si, ANITO, el culo al que no le cabe un alfiler...) Da asco poner la tele, a cualquier hora están martilleando con los índices IBEX-35 y otras bolsas mundiales. Por lo visto Nueva York abre la sesión y el mundo tiembla ante cualquier pequeña variación en sus indicativos. Un consejo, jamás deseeis ser ricos...estresa una barbaridad.

CRISIS, WHAT CRISIS? la palabra ha pasado de disco estrella del verano allá por los ....taitantossss en los queSUPERTRAMP arrasaba en las listas con un pedazo de disco que todavía conservo en vinilo junto con el resto de discografía del grupo...decía que ha pasado a ser palabra prohibida en el vocabulario político español. Me he liado y no tengo ganas de arreglar la frase. Se entiende bastante bien así que la dejo tal cual.

Toda esta reseña venía a cuento de lo absurdo de no querer llamar a las cosas por su nombre. Es como el título de esta entrada:
IZAS, RABIZAS Y COLIPOTERAS. Se trata realmente del título de un libro de Camilo José Cela. Escrito en el año 1963 es una pequeña joyita que tenemos entre otras piezas de colección en la biblioteca familiar. Lo leí de crío, quizás era ya un adolescente cuando cayó en mis manos por primera vez. Lo cierto es que siempre estaba asomado a las estanterías en busca de un título que me llamara la atención lo suficiente como para tirar del lomo y adentrarme en una nueva aventura...

Por ahora nada más, ya iré desgranando esas notas arrugadas y tratando de transcribirlas lo más fielmente a como fueron pensadas en su momento.
Me quedo por ahora con una frase que anoté en una servilleta de un bar:
El dinero es un estiércol estupendo como abono; lo malo es que muchos lo toman por la cosecha. (Joseph Joubert)

CUADERNOS DE VERANO - LOS DEBERES

Para no dejar este espacio completamente parado (no sea que vengan los ladrones), dejo una lucecita encendida. Desde hace tiempo me asalta una duda y es momento de aclararla si os decidís a colaborar:

¿DE DONDE PROVIENE TU NICK?


Vaya con la preguntita de goto, casi podría pasar por un MEME de esos que corren como la espuma.

Repasemos fugazmente la lista de personajes que conocemos a través de los blogs, pocos firman con su nombre de pila, incluso los que lo hacen suelen ocultar el nombre real bajo la cobertura del anonimato que nos da internet.

Entonces me surge una duda, ¿de dónde salen estos extraños nombre que firman los comentarios? Cuando saltas a otro blog, ocurre lo mismo. Un montón de nicks de lo más variadito, momento de reflexion...quiero saber el origen de los nicks de quien me lee. Es curiosidad malsana o simplemente un divertimento estival, el caso es que toca retratarse y explicar brevemente porqué decidiste un día pasar a ser:
CHICO_20CM,
BUSCO_MADURA_CALIENTE,
RUBITA21a,
EL_DEL_NICK_RARO,
ASUSTADISIMA
...estos o cualquiera de los muchos y extraños nicks que uno ha ido encontrándose por estos mundos digitales.

Recuerdo uno que hace tiempo corría por INFORCHAT, en el canal AMISTAD+40 (todos tenemos un pasado, lo se)...el tipo se bautizó como GINES. Se había hecho bastante popular, las "chicas" y los "chicos" le saludábamos cuando entraba...
***Hola GINES (dice gotomax)
***Hola goto (dice GINES)
***Hola GINES (dice alma_desesperada_69)
***Hola alma_desesperada_69 (dice GINES)
***Hola wwwwwwuapoooooo GINES (dice rubia_de_bote)
***Holaaaaaaaaa GINES (dice BoNiTa_EnTrAdItA)
***Hola a las dos, muackis muackis ....
Imaginar ristra de smiles en todo tipo de actitudes, unas cuantas jarritas de cerveza y un montón de emoticonos más con forma de corazones y bocas con brochazos de carmín rojo

Al cabo de ochenta saludos empezaba la conversación en si.
Pues bien, un día esa calma se rompió, apareció una tal NURIA_44_y_pico (nick inventado para proteger su identidad)...de repente escribe:
***Alguien conoce a GINES? (dice NURIA_44_y_pico)
***Silencio en la red, todos a la escucha....
***Le busco porque es un hijo de puta, enreda a las mujeres para acostarse con ellas y luego las tira como un kleenex usado (dice NURIA_44_y_pico)
***sigue el silencio sepulcral en el chat...
***Nadie conoce a GINES? (dice NURIA_44_y_pico)
***................sssssshhhhhhh...................
***Que sepais que el tal GINES es un desgraciado, me ha estafado y me ha jodido un montón de dinero, joyas y todo lo que me pidió y como una tonta le he ido dando (dice NURIA_44_y_pico)
***¿Le diste también la virginidad, tonta del culo? (dice CaBrOnCeTe_22a)

Bueno, el caso es que la pobre insistió durante una temporada, mientras los más gamberros del chat para divertirse se hacían pasar por él. Cuando la pobre NURIA y sus ya cuarenta y cinco cumplidos entraba, se cambiaban el nick y le decían:
***Hola, yo soy GINES...¿me ha venido buscando alguien? (dice GINES)
Imaginaros lo que soltaba por su lengua tecleada la pobre mujer.


Vista la historia del pobre GINES y su enamorada y estafada NURIA_45_CUMPLIDOS creo que lo mejor es que nos quitemos los disfraces.

Empezaré yo, ¿de dónde sale eso de GOTOMAX?
Pues por aquella época de la que hablo, yo entraba con mi nombre de pila en los chats. Eramos tres amigos que desde el despacho nos conectábamos a la vez y cuando interesaba nos cambiábamos el nick y nos dábamos caña uno a otro, así comprobabamos el grado de "popularidad" entre las féminas del lugar. Era divertido ver cómo nos defendían ante el ataque indiscriminado del recién llegado, jajajajajaja!!!!!!

Por aquel entonces uno de nosotros tres (el más joven) firmaba como GOTOMAX.
Un día salimos bastante tarde de trabajar y este chaval cogió su coche para ir a visitar a la novia, que estaba a unos cuantos kilómetros de allí. Por el camino tuvo un terrible accidente, le sacaron del amasijo de hierros pácticamente desangrado y milagrosamente le pudieron reanimar. Tras más de tres litros de plasma en vena chutada a la velocidad a la que sale la gasolina en el surtidor su corazón empezó a latir de nuevo.

Una vez en el hospital y tras una noche en estado de coma, el chaval despertó. Nosotros habíamos acudido en cuanto nos avisaron, y una de las primeras cosas que me dijo fué:

Tío, si me muero quiero que sigas tú con el nick. Te lo regalo.

El cachondo no se murió, pero sí que perdió el nick. Posteriormente nos fuimos viendo (quedó con minusvalía aunque caminando y dejó el trabajo) y en nuestras conversaciones siempre salía el condenado nick, pero lo que se da no se quita y mio es....

¿Y el tuyo? ¿es heredado como el mío o se te ocurrió de repente? NECESITO saberlo, quiero saber qué se esconde tras cada nick que me visita. SUSANA, se que realmente eres una famosa de las revistas del corazón, así que en tu caso si quieres no desveles tu identidad corasón, quedas exenta de esta petición. Ahora, si realmente eres GINES dilo, que te están buscando desde hace muuuuucho tiempo!!!!!

VISITA AL ZOO HOY: LAS HIENAS

Sorprendente, algo anticuado si se quiere pero como en este blog pongo lo que espero repasar en un futuro a modo de refresco de mi memoria, dejo este documento sobre un especímen especial de nuestra fauna.

No es habitual, ya que su hábitat natural está lejos del territorio peninsular, pero curiosamente existe una pequeña aunque ruidosa colonia de HIENAS que sobreviven mimetizadas entre los demócratas, vestidas de un aura de LIBERTAD DE EXPRESION que las hace parecer inofensivas. Ojo con esas fieras, a la que te descuidas sacan sus afiladas garras y destrozan todo lo que les huele a modernismo, a naturalidad y a salir de esa oscura etapa de la vida en la que otra especie campaba a sus anchas por todo el país...EL MACHO IBÉRICO.

Sin más preambulos, palomitas calientes y refresco en mano va un nuevo caspítulo de FAUNA IBÉRICA:



ENLACE DIRECTO

Jaaaaaamoto, jaaaaamoto, i want to ride a jamotoo!!! (QUEEN SOUND)

JA JA JA JA JA JA JAMOOOOOOOOOOOOOOOOOTO!!!!!

(fin del orgasmo)


BANDA SONORA:(Lunes veré si funciona, ahora me largo)
EDITADO: A tomar viento la banda sonora, con todos vosotros y vosotras LA PELÍCULA!!!!

La Ley de Murphy aplicada. Clases prácticas

De todos es conocida la frase "Si algo puede salir mal saldrá mal"...Se trata de la ley número uno de las Leyes de Murphy.

El origen de esta frase y que posteriormente culminó con la redacción de las diez leyes viene muy bien explicado en la WIKIPEDIA.

En otras páginas he encontrado citas con más o menos gracia surgidas a remolque de las leyes originarias. La que más completa y fácil de visitar he visto ha sido la de calidoscopio, con más de trescientas frases con sus correspondientes autores referenciados.

Hasta aquí nada nuevo, no descubro nada que no sea archiconocido por todo el planeta. Creo que hasta los esquimales hacen bromas con las malditas leyes. Mi reflexión viene dada porque ayer, sin comerlo ni beberlo, me tocó comprobar lo cruel que resulta sufrir en propias carnes las teorías de Murphy.

No, no me ataron una tostada con mantequilla en la espalda y me tiraron de un puente para ver cómo aterrizaba. Lo que puedo corroborar es que como he podido leer, "Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan".

Quien haya leído los comentarios de la entrada anterior sabrá que tengo decidido cambiar la moto. De hecho ayer a las 16H fuí a reservarla junto a un amigo que hizo lo mismo. Dos lindas motitos blancas...hasta aquí todo perfecto.
Llegué al despacho y como estaba contento con mi decisión, pues se me ocurrió entrar aquí y explicarlo. Luego llamé a mi hermano, a un amigo, a otro...en fin, que transgredí otro principio elemental:
Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.

Pasé la tarde con mis pajaritos bailando y cantando sobre la cabeza, lirolirolalíiiii!!!! A las ocho, a pesar de tener el coche nuevo en el parking, decidí que coger la moto era una buena idea. Ahora que está a punto de jubilarse qué mejor despedida que disfrutarla un poquito más. Total, es del año 1992...dicho y hecho. Me calzo el casco, los guantes, ajusto la chaqueta y coloco el TELETAC (aparato de pagar peajes, grrrrr) en la cúpula de la moto. Al arrancar, ERROR!!!!, le susurro a la oreja a la veterana HONDA TRANSALP...venga campeona, que te quedan trescientos kilómetros solamente...

¡¡¡PERO COMO SE PUEDE SER TAN BURRO!!!

La moto arrancó algo diferente de otras veces, pero no le di importancia. Fuí sorteando coches y avanzando entre la caravana que habitualmente hay para salir de la ciudad. Una vez en la autopista y ya con libertad para correr algo más, abro gas y la velocidad va subiendo...de repente una lucecita roja destella durante menos de un segundo, upsss, el aceite. Reduzco el ritmo, me fijo atentamente en el cuadro pero la lucecita sigue apagada. Bueno, será un aviso...cuando llegue a casa le añado del que tengo y así liquido el bote...mira, una mierda menos en el trastero pensé.

Pero una de las premisas en estos casos es no pensar, sino actuar. A los pocos kilómetros la moto empieza a dar tirones, a sonar como un cascajo y finalmente un sonido metálico en el motor, algo como un golpeteo insistente que me indica el final del trayecto y quizás el inicio de algo poco agradable. Consigo salir de la autopista y acercarme a una gasolinera. Allí compro aceite y abro el tapón del cárter para añadirle un poco.
Salía humo, y la varilla estaba más seca que una cuerda de esparto. GLUB GLUB GLUB, un litro enterito se tragó...pero el nivel ni se veía.

RESULTADO: trinchada del motor, taqués y válvulas a tomar viento y la moto a la basura. La reparación sale más cara que el valor de mercado de segunda mano. Según el mecánico sólo se salva la cadena para atarla y que si la quiero conservar para la nueva...GRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
Una pena, al salir hacia casa tenía mil doscientos euros para entregar a cambio de la nueva y ahora tengo una cadena blindada a la espera de una rueda donde atarse.

La conclusión es clara, MURPHY existe, sus leyes son totalmente vigentes y si has decidido cambiar algo JAMAS se lo digas a nadie, ni siquiera a la cosa a sustituir. Si has de cambiar la nevera, que los demás electrodomésticos no lo sepan. Es un consejo.

Andaba M.G. pensando y va y lo escribe...

M.G. era un tipo de lo más normal. Corría el año 1982 cuando se examinó para obtener el permiso de conducir coches. Anteriormente ya había estudiado el código de circulación cuando "se sacó el de moto" a los dieciseis añitos. Lo hizo con un viejo SEAT 124 con motor diesel PERKINS, un motor de camión pero hecho en pequeño, para que entrara en un turismo. En aquella época los coches eran bastante diferentes a los actuales. No tenían cinturones de seguridad, además el de M.G. llevaba una pegatina en el cristal trasero que decía bien grande:
ATENCIÓN, FRENOS DE DISCO"



Eso que puede parecer pretencioso no lo era en absoluto, era un aviso a los otros conductores menos afortunados y que todavía circulaban con frenos de tambor.

Iban pasando los años y M.G. era feliz conduciendo. Los límites de velocidad eran de 100 Km/h en carretera y de 120 Km/h en autopista. Seguía sin cinturones de seguridad, ahora ya casi todos los coches llevaban discos en los frenos y ya no hacía falta la pegatina. También era feliz porque según le había avanzado su padre cuando M.G. iba en el asiento trasero y tenía ocho añitos, aquella autopista por la que circulaba pronto iba a ser gratuita. De hecho, en la memoria de M.G. lo que recordaba era que su padre le había dicho que cuando él condujera aquella autopista ya sería gratuita. Eso le desconcertaba, ya que ahora llevaba unos diez años pasando por aquel peaje, pero al volante de su coche...y seguía pagando religiosamente (por lo de la FE debía ser).

M.G. iba cambiando de coche cada poco tiempo, era un amor el que sentía por aquellos trastos ruidosos. Tras el pobre SEAT vinieron dos RENAULT 5, luego su primer coche nuevo que fué un LANCIA. Duró poco, en un año el pobre LANCIA se metió entre culata y cárter ochenta mil kilómetros y dijo basta. El motor no sobrevivió a los intensos viajes que M.G. le daba de aquí para allá. Todavía no tenía AIRBAGS, pero tampoco los echaba en falta.

Tras unos años intensos de cambios de vehículo constantes, M.G. tuvo una mala notícia.
Las AUTORIDADES COMPETENTES pensaron que era hora de modernizarse y, a pesar de las críticas recibidas, decidieron que había ciertos usuarios de coche que podían acceder a las carreteras sin formación alguna. Aparecen los primeros microcoches y la posibilidad de circular por todas partes excepto las autopistas dada su baja velocidad permitida (60 Km/h máximo).

Aquello fué un duro golpe para M.G. No entendía que para circular por una carretera no se tuvieran que conocer las normas para hacerlo, ni las señales de tráfico que se suponía eran importantísimas para la seguridad vial. Extraña decisión, ahora debería tener los ojos mucho más abiertos para evitar que en el encuentro con uno de esos conductores hubiera una desgracia. Son imprevisibles y su nula formación sobre cómo comportarse en la carretera un peligro.

UN CITROEN AX, luego otro, luego un tercero...M.G. pasa a llevar un MITSUBISHI MONTERO, se compra un RANGE ROVER, lo cambia por un VW GOLF RALLY que es substituido por un NISSAN, otro más, un VOLVO, otro VOLVO, un MAZDA...así hasta los más de veinte coches que recuerda actualmente. Mientras todo eso ocurre las carreteras siguen siendo las mismas, los mismos peajes en los mismos lugares, van llegando nuevas tecnologías como los ABS, ESP, DSTC, AIRBAGS, SIPS, WIPS, ETC Y ETC...

M.G. ha hecho unos cuantos cursos de conducción segura, ocho en asfalto y seis con los monitores del CAMEL TROPHY en cursos de 4X4...mientras las AUTORIDADES COMPETENTES sorprenden con una nueva e innovadora manera de poner conductores sin conocimientos previos a los mandos de vehículos motorizados. Sale una nueva normativa que permite que menores de tan sólo catorce años puedan llevar ciclomotores y de rebote microcoches. En esta ocasión tampoco es necesario conocer las normas de tráfico ni las señales que cada vez en mayor número salpican nuestras carreteras. Curiosa manera de velar por la seguridad vial piensa M.G., ahora deberá abrir aun más sus ojos para evitar problemas con estos recién llegados.

Lastimosamente tiene que ver como delante suyo una parejita de conocidos (el conductor es sobrino de la peluquera de donde vive) tienen un fatal accidente. En el paseo marítimo colisionan con un turismo que no les ve venir con la luz de la moto apagada y caen al suelo. El chico con la yugular seccionada apenas entiende lo que le está pasando mientras pierde la vida en un charco, la chica grita el nombre del novio tendida en el suelo con la pierna rota.

Ya estamos en el siglo veintiuno. Teles de plasma, los teléfonos móviles, internet y un montón de avances tecnológicos que pugnan por estar en la primera línea del consumismo compulsivo.
M.G. ya pinta canas, sigue pagando religiosamente aunque entre blasfemias el puto peaje de los cojones. Ahora lleva un aparatejo que sirve para pagar sin parar, es decir, pague por todo y en todos lados sin tener que detenerse...BIIIIP, ya está cargado en la cuenta.

Novedades por parte de las AUTORIDADES COMPETENTES. Aburridos en sus despachos deciden darle un giro más a sus sinrazones. Ahora por el simple hecho de tener permiso para conducir turismos también se pueden llevar motocicletas de hasta 125 c.c.
Una gran idea, si saben llevar cuatro ruedas seguro que sabrán llevar dos, que son la mitad. Más fácil.
Pues sí, se disparan las ventas de motocicletas y al mismo tiempo los motoristas muertos en carretera. Que raro, esto será que corren mucho. Proliferan los radares como medida disuasoria, mientras en las autoescuelas se sigue enseñando a lo de siempre, a pasar el examen y poco más.

M.G. ya no sabe donde mirar cuando conduce. Por un lado hay microcoches pilotados por analfabetos viales, por el otro carril vienen los motoristas adolescentes que tampoco tienen obligación alguna de conocer las normas de circulación. Por detrás algunos motoristas sin experiencia llevan motos que se ponen a más de ciento cincuenta por hora en pocos segundos...M.G. está desconcertado. Las AUTORIDADES COMPETENTES por fin reaccionan. A partir de ahora, una vez nos han juntado a todos en el mismo berenjenal, ahora que los motoristas se soliviantan contra los malditos GUARDARRAILES, ahora han encontrado al chivo expiatorio que cargará con todas las culpas habidas y por haber.

Se desenmascara por fin al gran culpable de todos los accidentes ocurridos en la carretera, LA VELOCIDAD.
Ese ser abstracto es quien carga con todas las culpas. No hay un sólo responsable de seguridad vial que reconozca los errores del pasado. Nadie entona el mea culpa por habernos mezclado a todos en un acto de irresponsabilidad increible. No se escucha a las asociaciones que reclaman la eliminación de los guardarraíles.
De vez en cuando M.G. saca el polvo a la moto y decide bajar el consumo de combustible y de paso evitarse alguna caravana que otra. Deberíais comprobar la sensación que da circular por la autopista o por una carretera secundaria e imaginar que, esos postes que sujetan al quitamiedos, son cuchillos puestos verticalmente. Valdría la pena visitar el enlace que he puesto antes y que ahora repito aquí (GUARDARRAILES ASESINOS).

M.G. circula ahora pasmado, ha de ir vigilando a su alrededor constantemente. Como los límites de velocidad han bajado a 80 Km/h en la mitad de los trayectos que hace, los conductores circulan admirando el paisaje, leyendo el periódico, manteniendo animadas charlas con el resto de ocupantes del coche, vigilando a ver dónde andan ocultos los radares, controlando el velocímetro para no pasarse de los límites con los vehículos actuales, en definitiva con la guardia bien baja lo que aumenta el número de colisiones por alcance en toda esa zona "militarizada" por LAS AUTORIDADES CADA VEZ MAS INCOMPETENTES..

M.G.-un servidor- está más que harto de ser constantemente fiscalizado y empieza a cuestionarse la posibilidad de mandar a LAS AUTORIDADES COMPTETENTES a tomar viento.
ACTUALIZO:(viento del culo para contentar a MOTA)

Termino con un impactante vídeo. Es realmente duro pero para quien quiera comprobar lo que ocurre con una pequeña salida de calzada yendo en moto. Esos guardarraíles se convierten en guadañas que pueden cortar a una persona como si fuera mantequilla.

CO2, un monstruo invisible

A raíz de las últimas medidas adoptadas por nuestro sabios gobernantes para la reducción del CO2 en Barcelona y su anillo circundante, pensé en una serie de cuestiones que me llevan a ciertas reflexiones.

Nos cuentan que quieren reducir el CO2 emitido a la atmósfera, a lo que todos nos sumamos ya que es preocupación común y en nuestras manos está contribuir a esa reducción. Para ello han decidido actuar directamente sobre nuestros bolsillos, es decir, multando a diestro y siniestro. Para conseguirlo han hecho algo muy sencillo, así que como si estuvieramos preparando un bizcocho, cojan papel y lápiz que va la receta:

-Se coge una autopista de entrada y salida de una gran ciudad, por ejemplo Barcelona servirá.
-Se escoge la recta más larga (unos dos kilómetros será estupendo), de tres carriles, a poder ser iluminada para que haya buena visibilidad, entonces aprovechando los paneles informativos se colocan detrás unas baterías de radares.
-En otras zonas las rectas son mucho más largas y los carriles hasta cinco en el mismo sentido, ahí tendremos los máximos beneficios.
-Una vez colocados se procede a reducir la velocidad máxima en esos tramos a ochenta kilómetros por hora.
-Procedan, a multar se ha dicho.
-Donde antes pasabas a ciento veinte por hora sin problema de seguridad alguno (de noche, cuando no pasa ni un solo coche por ahí), ahora es delito y conlleva retirada del carnet por sobrepasar en un cincuenta por ciento el límite establecido, seis puntitos del ala y si es la segunda vez te invitamos a pasar por la cárcel, como en el MONOPOLY.

Ya tenemos el pastel a punto, sube como la espuma y todos contentos. Para que no digan que es afán recaudatorio lo adornaremos en la superficie con unos toques ecologistas y otros pocos de paternalistas, a saber:
-Digan a sus amistades que todo esto no es por dinero, que lo hacen para reducir las emisiones de CO2 y bla bla bla...a poder ser díganlo un Domingo a eso de las ocho de la mañana. Si lo hacen en laborables, quizás hagan el ridículo al ver las colas kilométricas de las entradas a la ciudad. Cuando el primer multado por el ojo de halcón con tres dedos de frente haga un recurso pidiendo que la multa no sea de tráfico, sino por delito ecologista (un diez al tipo que lo planteó así), cambiar el discurso y decir sin pestañear que no, que también es por seguridad y para evitar accidentes. Repito, sin pestañear y tratando de contener la risa tonta, no es fácil.

Ahora darle un vistazo a este vídeo recogido por nosotros la pasada semana, mañana me llevo los deberes del niño y se los hago en un plis-plas. El animal del JEEP blanco va leyendo el periódico mientras conduce, hasta se permite ir pasando página sin problema. Este seguro que no sale en ninguna foto.

¡¡¡MI PAPA TIENE PODERES!!!


Peeeeero ojo, no busquen ustedes a un guardia regulando el tráfico, intentando hacer más fluida la entrada de tantos coches en hora punta. NO, a esa hora están afilando los lápices para la segunda mordida del día....las zonas azules.



Si realmente tuvieran conciencia ecológica pondrían a unos cuantos policias a regular a diario las entradas, paliando en gran medida los atascos que se producen. Convertir los accesos a la ciudad en embudos que autorregulan el tráfico interno es una medida penosa. Así se ahorran tener a todos esos guardias pito en mano y haciendo lo que antiguamente hacía un urbano, regular el tráfico.

Mientras, nos anuncian a bombo y platillo la próxima inauguración de la nueva pista del aeropuerto del Prat. Dicen sin sonrojarse que van a poder absorber hasta tres millones de nuevos pasajeros anualmente. Seguramente vendrán en globos, o en aviones de papel, o vaya usted a saber...misterio.
Resulta que un avión en vuelo transoceánico emite tanto CO2 como un coche puesto en marcha durante las 24 horas del día y la friolera de diez años. Jolines, pero no eran los coches los que..."si si si, dice el inventor de los puentes-paparazzi, son los coches, son los coches los demonios rodantes". Aquí se pueden calcular las emisiones de CO2 según diferentes parámetros.

Evidentemente que los coches son uno de los grandes causantes de la cantidad de CO2 emitido, pero las medidas adoptadas son un insulto a los usuarios que a diario quedamos atrapados en interminables colas. También podríamos dar los datos de la alternativa del transporte público. Los trenes de cercanías son lo peor que se puede ver en España, viejos trenes reciclados que encima de estropearse van hasta los topes en horas punta. Es decir, que si dejamos el coche en el tren no cabemos, y encima llegamos tarde y mal informados. A diaro hay incidencias.
Los autobuses que puedo encontrarme por el camino sueltan chorros de humo negro, son viejos y obsoletos muchos de ellos.

Para finalizar tenemos un nuevo invitado a la mesa del CO2, los grandes transatlánticos que continuamente atracan en nuestro puerto. Enormes ciudades flotantes, miles de personas que llegan y se van, montados en buques grandes como castillos. Las emisiones de estos monstruos ni se conocen, nos limitamos a aplaudir sus dimensiones....oooooh, mira que grande que es...pues imagina cuando tiren de la cadena dónde llegará la mierda!!!!!

Tenemos el récord de visitantes cada año, nuestro alcalde babea mientras toneladas y más toneladas de CO2 de importación van llegando por mar y aire.

¿De verdad tenemos tanto aspecto de idiotas?

A raiz de un comentario de SOMEZING he recordado este vídeo. Cuando su publicación llegó a salir en televisión, las autoridades se excusaron diciendo que estaba de pruebas...

QUE NO PARE LA MUSICA, LUCES DE DISCOTECA...ACCIÓN:

ENLACE DIRECTO

PD: Se me olvidaba, he estado leyendo un estudio sobre el CO2. Lo encontré en una sorprendente web que añade muchas informaciones interesantes sobre el comportamiento del CO2, cómo lo absorben la tierra y los océanos y cantidad de datos curiosos que nos ayudarán a entender mejor lo que se nos explica desde los diferentes medios. Recomendable sin duda alguna.

EL CASTELLANO HA MUERTO...OH MY GOD!!!

Querida JESSICA, pon el messenger que te he de explicar algo muy heavie. Alucina lo que ha pasado mientras estábamos haciendo fitness en el spa, justo cuando me aplicaba un skin tone corrector. Suerte que están conectados on-line y lo he visto en las pantallas TFT así no me he perdido mi sesión de Heat-Protective Silk-Straightening Cream de Kiehl´s :

Yes, aunque parezca una notícia frikie lo cierto es que nuestro querido castellano ha muerto definitivamente. Esos snobs con sus lobbies tan bien organizados han ganado el match. Los team managers tras intensas jornadas de training -sólo paran para el coffee-break- y unos cuantos brain-storming, han alcanzado sus target en el timing previsto. El coaching ha sido un éxito.

Yo ya lo he publicado en un post del blog y he mandado SMS a todos mis contactos de la PDA. ¡¡Que fuerte tío!!

Es increíble JESSICA, se lo han cargado. Mi padre estaba en el green del club de golf y ha fallado el putt del susto. Al pobre caddie le ha pasado la bola al lado de la cara. De ésta seguro que le bajan el hándicap de golpe. Su amigo Pedro (Peter para los amigos), ese que es broker y le lleva los bussiness a mi padre, si, ese showman que se hizo el lifting el año pasado, casi le peta el by-pass de la congoja que le ha entrado.

Mira JESSICA, esta night quedamos y lo hablamos face-to-face. ¿Te apuntas a una tarde de shopping? Me he de comprar un bikini, este verano pienso hacer top-less que no me gusta que me quede marca. Hacemos unas burguers en el fast-food de la esquina y...espera que tengo a JENNIFER en el chat y la pantalla hace pampallugas...ostias, lo ves, ya se me ha pegado una palabra en Catalán, collons que mierda!!

Ya estoy, JENNIFER sólo quería saber el password de la web aquella de hackers. Quiere crakear el copyright del programa de jogging para pasarselo al walkman. Esta tía me tiene estresada.

¿Sabes aquellos jeans que me compré? Pues vi en la tele un spot de kalia vanish oxy action plus power con efecto crystal white y lo estoy probando. Si sale guay te lo digo. Antes usaba siempre WIPP EXPRESS o ARIEL ESSENTIAL, ya veremos el resultado de este. Ojalá queden bien limpios, el domingo tengo una performance y hago de cow-boy en un lunch para un smart-mob de sales managers. Luego les daremos un pack de gadgets que han preparado los sponsors y adeu muy buenas...coño, otra vez se me ha colado el catalán de las narices!!

Bueno darling, bye bye...nos vemos...¿que fuerte no, tío?

EN PELIGRO DE EXTINCION

Suenan las alarmas en los mentideros nacionales. Raudas corren las imprentas de los más prestigiosos rotativos a difundir la noticia, al tiempo que aplaudirla. Un directivo de AIR BERLIN ha publicado un editorial en la revista que distribuyen en los aviones, en respuesta a una carta recibida días atrás en la que Margalida Tous (Margarita Osito en castellano), actual Directora de Política linguistica de la Generalitat de Catalunya, les instaba a usar TAMBIEN el catalán en sus comunicaciones con los clientes.

Algo tan normal como pedir que se use también el idioma de los residentes de donde aterrizan sus vuelos (seis aeropuertos "solamente"), parece haber despertado una guerra mediática que rápidamente ha sido aprovechada por los de siempre para arremeter contra Catalunya. Sinceramente no lo entiendo, menos todavía lo que ha ido viniendo después.

Por un lado respuesta troglodita de algún dirigente republicano, que ha colgado el logo de la compañía adornado con una esvástica. Además se ha incitado al boicot a la citada empresa y rebautizado como AIR GOEBBELS. Ciertamente deplorable y así nos pinta luego. Se aprovechará este acto como si detrás estuvieramos todos los catalanes en bloque, siempre es igual y nada lo hará cambiar.
Tenemos también la respuesta del bloque españo-lista, auque vistas las cosas dichas de lista bien poco. Nunca he entendido ese afán por decir que Catalunya es parte de España y luego cagarse en ella siempre que hay ocasión. ¡España una y no cincuenta y una! Gritan con fuerza mientras nos insultan y menosprecian. Nunca he visto un mínimo interés por conocer la cultura Catalana, menos todavía defenderla de ataques extranjeros. El Catalán -como el resto de lenguas de nuestro rico país- debería ser defendido tanto por nosotros como por extremeños, andaluces o riojanos. Mantener y querer el patrimonio nacional es también defender estas lenguas, incluso se deberían conocer en todo el país. Ojalá nos dieran de pequeños nociones de Euskera y de Galego, seguro que entonces los sentiríamos como propios y los defenderíamos a capa y espada, igualito que la manera de defender tonterías como la selección de fútbol. Menos golpes en el pecho ante la unidad nacional y luego decir que los Catalanes son...(aquí va desde tacaños, peseteros, insolidarios, etc...)
Luego salen esperpentos como el directivo de SEAT que, en una reunión internacional dijo la idiotez de que, si por el fuera, se llevaría la fábrica a Madrid y que nunca un modelo tendría el nombre de una ciudad catalana, que SEAT era Española (coño, como Catalunya no?) Creo que no se aclaran con lo que quieren que seamos, aunque ciertas actitudes no hacen más que espolear las ideas independentistas.

Rematemos la jugada, hace pocos días se estrenó la última película de Indiana Jones.
En Catalunya se proyecta en setecientas catorce salas, de las cuales tan solo quince lo hacen en Catalán. El porcentaje es insultante (2,1%), sobre todo cuando escuchas a cuatro imbéciles diciendo que aquí se persigue al castellano y que está en peligro, que si los niños no saben hablar más que en catalán y un montón de soplapolleces salidas de bocas envenenadas. Igual que lo de multar por rotular en castellano, grabaré un vídeo de una calle al azar de Barcelona y se podrá ver el porcentaje de rótulos en uno y otro idioma.

Creo que este blog va a dar un giro, goto se mete en política.

ACTUALIZO: Tengo esta entrada redactada desde hace bastantes días, pero el curso de los acontecimientos me trae a añadir nuevas informaciones al respecto.
En un reciente estudio sociodemográfico y lingüístico en alumnos de cuarto de ESO se desprende este resumen:
"A la pregunta de cuál es su lengua, el 36,6% de los alumnos responde que el catalán; el 33,6%, castellano, y el 27,5%, las dos a la vez. El 2,3% tiene otra lengua. Estos porcentajes varían cuando los alumnos explican qué hablan en casa. Así, el 44,6% habla castellano con sus padres y el 34,4% lo hace en catalán. Un 12,2% utiliza las dos lenguas con un progenitor y sólo una con el otro, y el 5,7% habla en catalán con uno y castellano con el otro."

Lo dicho, que el castellano está en claro peligro de extinción.

LA RUTA NATURAL (o al revés, yo que se)

Al hilo de un pequeño comentario en la entrada anterior, me viene a la cabeza un corto que pude ver tiempo atrás. Como de alguna manera estoy convirtiendo este blog en un cajón de recuerdos, quiero meter una cosilla más en él. Se trata del corto LA RUTA NATURAL del director barcelonés ALEX PASTOR (ver crónica del domingo 29 de Enero del enlace).

Entre otros detalles que me han dejado huella hay uno que me resulta desgarrador, se trata del llanto del bebé. No doy más detalles hasta que quien tenga la paciencia de visionar los más de diez minutos de vídeo lo haya hecho.


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En un estilo muy diferente existe otro vídeo mucho más explosivo, con una música adrenalínica y una puesta en escena tremendamente efectiva. Dos visiones diferentes de un mismo hilo argumental.
Personalmente me llenan los dos, cada uno en su esencia y para momentos diferentes. Según el estado de ánimo veo uno u otro.


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OJO, ACTUALIZADO: Ahora resulta que existe una especie de medusas capaces de hacer una regresión a su estado embrionario. Cuando son adultas por lo visto y leído son capaces de "rebobinar" su vida y renacer cual bebés llorones. La notícia espectacular en el 20 minutos.com

GOLÉ GÜELE...POST 101

Que yo ande por aquí no es un regreso a jornada completa ni mucho menos, es un quitar telarañas y revisar los cajones en busca de viejos recuerdos. Se me ha hecho como cuando vas a la casa de la costa que lleva todo el invierno cerrada. Al llegar abres armarios y encuentras piezas de ropa de años anteriores, aquellas chanclas que tantas veces te pusiste y que siempre hacen llaga, ese puto bañador que de nuevo ha encogido -será eso- y no te entra (falso, eres tú el que no entras en él. Un supositorio ya me parece entrar demasiado bulto en mi cuerpo). Las bicis están oxidadas y las toallas parecen pieles de búfalo. Azúcar y cuchara forman un solo ente indivisible en la despensa y las sábanas están mojadas y amarillentas.

Algo así ocurre cuando tras unos meses regresas al blog. Te encuentras ese rancio olor a humedad metido por todos los rincones. Hurgas en los cajones esperando ver no sabes bien qué, para encontrar crucigramas a medio rellenar y revistas donde parejas ahora rotas anunciaban a bombo y platillo su amor eterno. Unas pocas monedas que apenas llegan para el primer helado de la temporada y los retales de unas entradas del baile de fiesta mayor donde tocaba la orquesta MARAVILLAS (y tú tocabas culo y lo que te dejaban).

Te sientas en la butaca junto a la chimenea apagada, nunca has entendido eso de tener chimenea en un lugar de veraneo. Cuando la hicimos construir ocurrió algo curioso. El paleta encargado de la obra tenía las llaves de casa y entre semana venía a poner piedras una sobre otra si tenía tiempo libre entre sus otras ocupaciones. Nosotros "subíamos" los viernes para quedarnos hasta el domingo, así semana tras semana. La obra avanzaba lentamente, ya que mi padre le encargó que pusiera la piedra lo más pequeña posible, creando un mosaico en la pared donde posteriormente iría anclada la campana de cobre.

Durante unas semanas y por culpa de un temporal de lluvias, dejamos de subir y por ende de vigilar la marcha de las obras. Cuando de nuevo lució el sol y retomamos los viajes de fin de semana, descubrimos que en nuestra ausencia las piedras habían engordado hasta ser del doble de grosor que las primeras. No conforme con el descubrimiento mi padre regañó al paleta y al mas puro estilo RISTO MEJIDE lo expulsó de casa sin miramientos. Por malo, caradura y por no haber aprovechado la oportunidad. Podría haber hecho el mantenimiento de casa durante años, pero ya se sabe, cuando el gato no está los ratones bailan.

Y aquí estoy yo, frente a esa chimenea apagada pero llena de recuerdos que flamean ante mí. Con el olor a humedad que ya traspasa la ropa y se apodera de mi piel. Adjuntaré foto de la chimenea ahora que de nuevo toca abrir la casa. Estuve ayer Domingo y todos estos recuerdos son lo que encontré en los cajones, esperando un año más a que alguien los oerara un rato.

Para eso he venido, para explicaros un cuento de esos que uno nunca sabe si ocurrieron alguna vez o son fruto del imaginario popular. Por si acaso asaré unas princesas a fuego lento...¿o eran ranas? Un beso.

EL TITULO: La cosa es que mirando el nombrecito de la entrada quizás se pueda pensar que es un MANTRA o una palabreja en alguna lengua ya extinta. En realidad se trata de algo que escuché días atrás y que se ha convertido en nuestro "grito de guerra" en substitución del ya enterrado "PERREA PERREA".
Los hechos...tenemos a un cliente y su hija en la salita de espera. Vienen de comer en el buffet libre japonés y no se pueden ni sentar de lo que se han zampado los muy bestias. Nosotros hacía escasos minutos que nos habíamos preparado unos cafés deliciosos en nuestra super-cafetera SAECO. Sea como sea el caso es que nadie pensó en los clientes, hasta que de pronto se escucha claramente desde la sala de espera:
"Hija, café no se si hay, pero GOLÉ GÜELE".
Ale, explicado está. ¡¡¡LIRRAB LED IOCERP LE NOC SENOJOC!!! (Que traducido quiere decir lo que quiere decir, ni más ni menos)

SE ATORMENTA UNA VECINA o ha parado de llover?

Y tres...la trilogía completada y Harry Potter se ha hecho mayor. Ahora va con chicas, fuma y bebe como un cantante de rock y ha dejado los estudios para pegarse un año sabático con una VW Helsinki del 75 haciendo el coast to coast. Lleva piercings y un tatu en el culo que pone "que te den a ti también".

Mientras, los humanos seguimos haciendo las mismas idioteces año tras año. Ojalá conociera a la escritora que redacta mi vida para aconsejarle algunos retoques. Menos barriguilla, o ya puesto a pedir nada de barriguilla. Las comidas fuera de casa no perdonan y tener un buffet libre japonés a pocos pasos del despacho es pecado. Lo del pelo me importa tres cojones, estoy harto de decir dos así que digo tres, y que?...teles de plasma que se calientan como planchas, mira que pijo mi I-PHONE que no se como funciona, tener lo último es lo más...mientras en muchos paises por no tener no tienen ya ni hambre...pobre gente...encima me los ponen a la hora de la comida como si yo pudiera hacer algo por ellos...eso es culpa de los políticos que si patatín que si patatán pero no hacen nada (decía el muy cabrón gordo como un obispo)...cariño cambia de canal que con la panza llena no llego al mando...¿aquel hotel dices? Ah, ese tan insultantemente caro que los precios están tapados con una capa gris como los rasca y gana? Pues vamos unos días para poder decir que hemos estado...en el Sáhara pasan hambre y sed, mi madre se va a finales de año a un campamento en Tindouf y me ha pedido llevarse al niño...creo que le resultaría positivo, aunque me cago del miedo pensando que estará en una zona tal delicada y peligrosa para un occidental de aspecto sano y bien alimentado...el gasoil más caro que un litro de vino de rioja medianillo...suerte que llueve, así nos pinta el pelo si hemos de alegrarnos...mi agua no me la toques, me gusta tenerla hasta el cuello y si me sobra la tiro antes que darsela a un catalán, ladrones y peseteros...prefiero estar inundado, anegado y quizás arruinado antes que dar una gota, ahora que puedo les jodo...puta envídia mezclada con intereses muuuuy oscuros de políticos que si no lo fueran serían seguramente carne de presidio porque son delincuentes trajeados.

Me voy, fuera están masacrando camiones y no me lo quiero perder. Mira que curioso que ahora se matan entre ellos. Protestan porque no se ganan la vida, pero para protestar se la joden a uno de sus compañeros. Veo a esos padres de família poseídos como bestias descontroladas. Abren las puertas del camión de uno como ellos, padre de família como ellos, con hipoteca como ellos, colegios y recibos por pagar como ellos, con el agua al cuello como ellos, un pobre hombre como ellos, un trabajador que gracias a ellos seguramente se ha quedado sin poder hacer vacaciones o sin poder pagar lo mínimo para tener una vida digna.

Viendo este vídeo de tele Madrid colgado en 20 minutos -vídeo que pudimos ver ayer en todas las televisiones- se da uno cuenta de lo miserable que se puede llegar a convertir uno cuando va en manada como los lobos.

Creo que con escuchar al idiota que azuza al resto hay suficiente. Debería ver ese vídeo sentado en casa, con su família mirándole fijamente y preguntándole que sentiría si fuera él el conductor de ese camión alquilado, quedándose sin carga por un grupo de gorilas sin cerebro.

¡¡¡Qué dos tortas tienes hijo de puta!!!



PD: La comentarista tiene otras dos tortas, más preocupada por los bollos de la lavadora y los atascos que por el pobre conductor del camión.

SE ATORMENTA UNA VECINA - Dionea Miscupula

Carajo que nombre más rarito el de la DIONEA. Podría tratarse de uno de esos nombres que sin quererlo acaban siendo populares, al estilo de los Kevin y las Jennifer con apellidos castizos. Lo que pasa con nuestra Dionea es que lleva apellido aún más rarito que el nombre, con lo que ya le podemos dar el status de GUIRI. Obtenido ese tratamiento, observaremos a Dionea con otros ojos, le dejaremos emborracharse en plena calzada, orinar sin miramientos tras un contenedor de basuras y, si la chica lo necesita, que vomite junto al bordillo. El caso es que deje unos pocos euros en las tiendas regentadas por pakistanís y se compre el sombrero mexicano típico de nuestra tierra (?), su par de castañuelas de plástico y, con suerte, el traje de luces y la tira de postales con fotos de toreros maltratand....estoooo, quise decir mostrando su saber en el hábil y dificil arte de matar a un toro poco a poco mientras el público te vitorea y aplaude.

Si DIONEA al agacharse nos muestra el tangazo y un culo con más pelo que el pecho de Bertín Osborne debemos mirar hacia otro lado para evitar contagiarnos y acabar de decorar el bordillo.

En cambio, a DIONISIA le hubiera ido algo diferente. Si su apellido empieza por G o J y acaba en EZ no tiene status de guiri ni de nada. Recién llegada del pueblo se ha sabido adaptar fácilmente a las modas urbanas. Su bolso en vez de poner PRADA es de esos de mercadillo con la correa de TOUS y el sosito osito fusilado por los pirateadores de tendencias. También lleva gafas de sol que tapan toda la cara, en su patilla con letras de doce centímetros de alto se puede leer DOLCE Y GABANNA, ARMANI, GUCCI o de nuevo TOUS. En el móvil politono a todo volumen, sonando ahora los tambores ahora los coj... Completar con pantalón de chandal adornado en la pernera con la bandera nacional.
Eso de enseñar tanga está pasado de moda, ahora se lleva enseñar bragas anchas de cadera, si puede ser que sobresalgan por encima de la cintura del pantalón un palmo o más. Se ha de ver bien la marca que va impresa en la goma, a juego con las patillas de las gafas. Ayer estaba comiendo en un restaurante donde se junta gente de diferentes países, muy cosmopolita el sitio. Entró una pareja y ella llevaba asomando cacho pedazo de calzoncillos de hombre, de esos de los de antes y que verselos puestos a mi abuelo despertaba risas entre los nietos. Buscaré en la caja que me dejó de herencia y si hay unos mañana me los pongo por encima del traje, igual me ve un gurú de la moda y me forro.

Se me está yendo la cosa de madre, voy escribiendo sin pensar que esto es un post y que si le doy a PUBLICAR ENTRADA igual me gano unas cuantas tortas. Me da exactamente igual. Realmente la entrada era sobre una tal DIONEA MISCUPULA y a ella voy a regresar.

Mi DIONEA MISCUPULA particular está presa en un pequeño tiesto de plástico. Según he leído hay que darle agua destilada, sol indirecto y poco más. Ella tiene armas suficientes para alimentarse, mejor dicho, está dotada de bocas capaces de cerrarse al simple contacto de su presa.

Querido primo mosquito, debo avisarte del peligro que corres si, por un casual o una primitiva bien escrita, un día nos visitas. Recién aterrizó en nuestra humilde morada una señorita llamada DIONEA, voraz como pocas cosas he visto ni yendo de safari por el DISCOVERY CHANNEL. Créeme si te digo que no ha sido intencionado, que por un despiste pedí alpiste y me dieron planton. Ahora siento pena de DIONEA, ella hace su labor diligentemente sin rechistar. Mira si es valiente que se atrevió con una avispa mucho mayor que ella, y le pudo la muy bestia.
Lo grabé en vídeo, la pobre intentaba zafarse de la trampa, más DIONEA apretaba sin compasión. Como está feo explotar la muerte de un animalillo, pongo las fotos que así no se aprecia la agonía y hasta da sensación de escultura modernista.

PD: Chico, es que las extranjeras besan como diosas.






WOW, he encontrado en el videoclub habitual un documento de hasta dónde llegan besando las DIONEAS. Miedo me da...